“Fuckowski, memorias de un ingeniero” de Alfredo de Hoces García-Galán


“Fuckowski, memorias de un ingeniero” de Alfredo de Hoces García-Galán (Ficha biográfica del autor en Yoescribo.com), fue su primera obra galardonada con el IV premio de novela de YoEscribo.com celebrado en el año 2005, publicándose una tirada limitada de 500 libros que se agotó rápidamente (Actualmente va por la tercera edición).

“Fuckowski, memorias de un ingeniero”, es una narración autobiográfica en clave de humor (Utiliza los “conceptos” Filostros y Forlayos) en la que retrata las desventuras de un alma bohemia que lucha por escapar de la cárcel de la alienación laboral; donde el autor, recurriendo a la ironía y la metáfora, ajusta cuentas con:

  • Jefes incompetentes.
  • Compañeros trepa (Vease Monchito).
  • Proyectos absurdos (Vease Proyecto PORSCHE, “alias” Proyecto Bicicleta).
  • Cenas de empresa con lavado de cerebro.
  • Y en general con la moderna imbecilidad corporativa, entre guiños a Charles Bukowski o George Orwell y siempre dejando espacio para la lírica y la filosofía.

Se puede encontrar la edición online 1.0 (v1.0) de “Fuckowski, memorias de un ingeniero” en Perspicalia (Ya va por la tercera edición que ha sido ampliada y corregida).

Lo reconozco, soy informático


En el Blog Punto y Aparte3 hay una entrada titulada: Lo reconozco, soy informático de la cuál hago un copy & paste, ya que aunque es de humor, no me extrañaría que a algún informático le haya alguna situación similar:

Seguro que lo habéis leído. Si no, ahí va.

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-”Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice

-”Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,

-”Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”

-”¿Pero tu eres gilipollas?”

-”No. ¡¡Soy informático !!”

Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

-”Hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea”

-”Mama si quieres te lo llevo al técnico”

-”Pero hijo, ¡Tu no eres informático!”

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan “hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática,… igual trafica con drogas !”.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice “coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero… jeje”, con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras”

-”Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida…

Nota: El texto no es mío, me lo enviaron por mail

Historia de humor: Para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dinero


En el Blog Malaparcado.com (Otras fuentes con la misma historia o similar: Ortigosano y Helektron.com) he encontrado una historia de humor titulada “Para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dinero” que hace bastante tiempo me llegó por eMail de la cual hago un “copy & paste”:

Los héroes de hoy son así…

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el Audi A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-xxxx-NM osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un Peugeot 206 “ultrastreetrayotunnig” en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros”.
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del Peugeot 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal….el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: “MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller. Un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi”.

Impresionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

Lo más curioso es que la historia tiene hasta una moraleja.

En esa misma página (Malaparcado.com) se comenta que es posible que sea una leyenda urbana ya que en la web Snopes.com (En inglés) hay una variación de esta historia pero con un trasfondo similar.

Vídeos Mac vs. PC


Hace tiempo Macintosh (Mac) hizo una campaña con vídeos bastante curiosos sobre las diferencias que hay entre Mac y PC, los cuales se pueden encontrar en Youtube:

Es bastante curioso ver como Apple “barre” para su casa (Cosa bastante lógica por otra parte), mientras muestran muchas de las “deficiencias” que sufren los PC basados en Windows.

Aunque por suerte el mundo PC es “abierto” (A diferencia del Mundo Mac que hasta hace poco era “cerrado” los equipos Mac sólo admitían como Sistema Operativo Mac OS) donde se puede instalar una versión de Microsoft Windows (Ej: Windows XP, Windows 7/Seven o cualquier otra) o una distribución Linux (Ej: Open Suse o Ubuntu) siempre y cuando:

  1. La versión del Sistema Operativo sea compatible con el precesador, por ejemplo los procesadores de 32 Bits (x86) sólo admiten Sistemas Operativos de 32 Bits; mientras que los procesadores de 64 bits (AMD64 e Intel EMT64) admiten Sistemas tanto de 64 Bits como de 32 Bits.
  2. El equipo cumpla los requisitos hardware (Procesador, Memoria, Disco duro,…) mínimos y/o recomendados (Mejor tener en cuenta estos últimos para no llevarse sorpresas desagradables).
  3. Haya drivers (Controladores) para los dispositivos (Ej: Impresora, Escáner, Web Cam,…) que tenemos.

Curiosamente los Mac de hoy día no usan hardware propietario como los procesadores G3/G4, sino que usan piezas de PC como los procesadores Intel Core 2 Duo aunque su software (Mac OS) sólo es válido para equipos Mac (En equipos PC es complicado hacer funcionar un “Hackintosh” (Información de Wikipedia) que es como se denomina a los sistemas Mac OS que “corren” sobre equipos PC)

Por cierto estoy seguro que si Mac OS y Linux se masificaran como ocurre con Windows el tema de la seguridad (Malware: Virus, Gusanos (Worms) Troyanos, Adware, Spyware,…) sería un tema a tener en cuenta ya que el mayor problema es que Microsoft Windows actualmente es uno de los sistemas más utilizados y por tanto el que sufre más problemas de seguridad, de hecho los parches y Service Pack en muchos casos no son más que actualizaciones de seguridad para mejorar el Sistema Operativo.

Frikibot.com: Series cómicas de humor


En Frikibot.com se pueden encontrar varias series cómicas de humor como:

Estos videos también pueden encontrarse en Youtube entre otros sitios web.

Frikibot es una creacion de José Antonio Peréz como se puede ver en su Blog Frikibot.blogspot.com.

Cálico Electrónico: Serie cómica de animación flash


Inicialmente Cálico era la mascota de la empresa ElectronicaWeb, pero como estrategia de marketing se creo una serie cómica de animación en formato flash alrededor del personaje de Cálico Electrónico (Incluso tiene un Blog y una tienda de Merchandising). La serie se distribuye gratuitamente por Internet, su creador es Niko y su equipo Nikodemo Animation (Información de Wikipedia).

La serie narra las aventuras de Cálico, un superhéroe de nacionalidad española atípico ya que:

  • Es bajito.
  • Le sobran unos cuantos kilos.
  • No tiene superpoderes.

Aun así Cálico Electrónico arriesga su vida virtual para salvar a los ciudanos de Electronic City del villano de turno en cada capítulo de la serie.

Historia del mundo actual en 3 minutos


En Youtube se puede encontrar un video que relata de forma humorística la historia del mundo en sólo 3 minutos (180 segundos):

Situaciones Graciosas de los Servicios Técnicos Informáticos


Hoy exponemos algunas de las situaciones ”chistosas” que han sido percatadas por Servicios Técnicos Informáticos,el contenido de esta información me llego a través de un email (en cadena).
Con esto no queremos ni ofender, ni hacer burla a nadie, ya que desde este Blog entendemos la situación de la gente que carece de una información acerca del mundo de la informática y que desde aquí pretendemos ayudar, aportar y dar soluciones.

Sin más os dejo con los casos.

Caso 1:
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario:Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2:
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3:
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4:
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5:
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’.
He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6:
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7:
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8:
Técnico de Servicio: Ahora,
pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9:
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10:
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11:
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..

Caso 12:
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13:
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Manual BOFT (Bastard Operator From Hell, Maldito Operador Del Infierno, o El Puto Operador Del Infierno)


Si aún con  la la propuesta de la entrada anterior: Como dejar de ser un “Pringao How-to” y no morir en el intento del sitio web de matados2k no tiene mucho efecto (y sigues afectado por el “sindrome”: Pringao How-to (o cómo Windows es Fácil How-to), la última opción es ser un BOFT (Bastard Operator From Hell, Maldito Operador Del Infierno, o El Puto Operador Del Infierno), la información es del blog Conciencia internet (Ex blog Microteknologías).

BOFH-Howto (o como no morir como un pringao)

Versión 0.91
Avalado por el creador del mundialmente conocido Pringao-Howto
José Miguel González (DonkeyMCP)

1. Qué es BOFH-Howto

¡Bienvenido al mundo de los pringaos! este documento está dedicado a todos los pringaos del mundo, personas que trabajan para otras sin recibir nada a cambio, indiferencia, y en algunos casos desprecio.

Antes de nada debes leer el famoso “Pringao-Howto” un texto de lectura obligatoria, donde podrás comprobar si eres un pringao.

2. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Ayudar a los demás no es malo. Que cada uno use lo que quiera tampoco lo es (es un principio básico de libertad). Ayudar a los demás a usar productos mediocres y hacerlo gratis tampoco tiene por qué ser malo, pero ayudar a los demás gratis sin que valoren tu trabajo, eso sí que no es tolerable.

El pringao es un pringao por que dejan que los demás le pisen ¿que te llaman a las cinco de la mañana por que no sabían cambiar el cartucho de tinta de la impresora y no te dan ni las gracias? ¿que les descargas los tres gigas del ultimo juego que esta en cualquier tienda por treinta euros y te ponen caras raras cuando les pides que te paguen el DVD virgen? ¿que te pegas cuatro horas instalándoles el puto Windows XP y cada vez que tienen un problema con un dialer te echan la culpa? ¡di BASTA! tú no eres su criado, ellos son ignorantes, vagos y estúpidos, son, en definitiva, LUSERS (en inglés, combinación de loser (perdedor) y user (usuario)) y tú eres su pringado.

3. Soluciones del Pringao-Howto.

El famoso texto “Pringao-Howto” da ciertas recomendaciones para no ser un pringao, pero ninguna de ellas es satisfactoria:

La primera de ellas es que no instales Windows. Bien, desgraciadamente, la gente quiere Windows así que en la mayoría de los casos no conseguirás nada.

La segunda parte consiste en explicarle cómo funciona Windows… bueno, además de pringao, ¿profesor? esto no servirá de nada, excepto para que el luser bostece y que tú pierdas el tiempo.

No instalarle software pirateado… cualquiera sabe instalar cualquier programa, si no sabe ya le darán instrucciones y ningún luser puede pasar sin Office ni Photoshop.

Cobrar es una buena opción, pero muchas veces no te pagarán por todo lo que te van a hacer sufrir. Tú les das unas recomendaciones y las ignoran, estropean su ordenador de las peores formas posibles y esperan que lo soluciones en minutos, no les funciona Internet y no se molestan en asociarlo a la perdida de línea para llamarte desde un móvil mientras cenas ¡hay cosas que el dinero no puede comprar!

4. El luser

Antes de continuar es importante dejar claro quien es el luser. El luser es la tipica persona que no tiene ni idea de informática, que ni tiene ni quiere tener porque cerca de él hay un pringao, y espera que éste le solucione cualquier cosa, y en diez minutos, además de gratis. Otra caracteristica que suelen tener en común es que los lusers suelen usar Windows. Existen casos en los que se ha convencido a estos usuarios para que abandonen esta plataforma, pero esto no suele solucionar nada. Lo peor de los lusers no es que sean unos ignorantes en el tema, es que son unos desagradecidos a los que no le importa molestarte a las seis de la mañana por que el ADSL no le funciona y no pueden cargar sus páginas p0rnos.

5. El BOFH.

¿Que es un BOFH? BOFH es un acrónimo, y su significado es Bastard Operator From Hell, “Operador Bastardo del Infierno” Podéis leer algunas de sus historias traducidas al castellano aquí.

Tú, pringao, tú, que tienes el poder, un poder que desconoces, tú puedes ser un BOFH. ¿Que hay que hacer para ser un BOFH? Para ser un BOFH tienes que dejar de pensar que quiere el usuario, eso no es asunto tuyo, lo que quieres es que esos lusers dejen de molestarte sin tener que dar imagen de un ignorante que no puede ayudarles.

Tú tienes el poder del conocimiento, sabes manejarte con Windows y sabes que tienes que hacer para que haga lo que tú quieres que haga. Ellos saben que sabes, no te dejes coaccionar, ni llantos ni pataletas, ni ostias en vinagre, ellos no saben nada, y no quieren saber, así que aprovechalo o serán ellos los que se aprovechen de ti.

6. Mis programas favoritos.

Uno de los privilegios de los BOFH es el de coartar las libertades a sus lusers, una de ellas es la de elección, que se manifiesta en varias facetas. Una de ellas es el software que se instala en el equipo. Como se ha indicado antes, el manual del “Pringao-Howto” recomienda no instalar software pirata a los usuarios comentándoles nuestras ideas, pero eso a los lusers no les importa. Si les instalas OpenOffice.org no trabajarán en el colegio y se pondrán el Office 2003 y el Photoshop Ultimate Edition, así que hay que utilizar otros métodos.

El Problema:

Imaginemos, a los niños del quinto se les ha jodido el Windows Media Player. Un pringao iría y se lo repararía o como mucho les comentaría otras opciones, pero ¡alto! tú no quieres ser un pringao, y a ti no te gusta esa mierda de programa, y lo más seguro es que si lo arreglas vuelva a joderse dentro de un mes, además no te van a dar las gracias, ni dinero así que ¿para que propiciar otro día perdido?

La Solución:

¿Solución? ¡se un puto BOFH! mira a esos críos consentidos y diles muy seriamente que si usan ese programa les entrarán virus, que perderán sus partidas de juegos grabadas (¿amenazarles con sus ejercicios? solo funciona si son estudiosos) que se les quemará el procesador por un fallo intrínseco de los plugin, que sus padres les echarán la culpa y no podrán jugar en meses. Ellos saben que sabes, así que no importa que gilipolleces digas para convencerles mientras les mires seriamente, sobre todo si tienes un web que lo comente. Les convencerás, luego les quitas permisos sobre el directorio del WMP y les instalas… ¡lo que te dé la gana! (como si les instalas el GCC) y esto se extiende a cualquier programa. ¿MS Office? ¡OpenOffice! ¿Photoshop? ¡Gimp! ¿que lloran? pues “mira es que el Photoshop no es compatible con este parche del Windows XP especial, y te podría joder el pipeline del bus de RAM, yo, si quieres, te lo instalo, pero tú serás el responsable y el castigo te lo dará tu padre a ti, no a mí..”

Recuerda, los lusers tienen cuentas de usuario ¡nunca de administrador! así que nunca les instales un Windows que no sea 2000 o XP.

7. Control

Otra de las formas de coartar sus libertades se extiende a su escritorio, como BOFH puedes controlarlo todo, desde los papeles tapices, el salvapantallas, el escritorio… sus padres se han gastado mucho dinero en un equipo que puede que sea incluso mejor que el tuyo, y no quieres que lo dejen como el peor de los tuneros ¿verdad?

No dejes que su caro computador quede hecho un asco, ponles un papel tapiz que te guste, los iconos en el escritorio que te agraden, un buen salvapantallas y luego usa las directivas del sistema para bloquearles esas configuraciones, bloqueales también la configuración de Windows y el acceso al panel de control y sus elementos, si protestan hablas con sus padres y les hablas de los peligros de Internet, de los dialers (aunque tengan ADSL), de los archivos de sus amigos, que te ha costado mucho trabajo… Todo es por su seguridad, si quieren comprar un equipo cada seis meses no es asunto tuyo, seguro que te apoyaran y así es más difícil que jodan el sistema y te vengan llorando, y recuerda que existen cientos de utilidades gratuitas que harán que este paso sea sumamente sencillo.

Instales programas de control, sobre todo para Internet, son lusers, no saben nada y hay cientos de paginas peligrosas y ya sabes quien les arreglará el computador. Dales el control sobre esos programas a sus padres (te lo agradecerán). Cuando fueron a comprar el computador dijeron que iba a ser para trabajar ¿no? ¡pues a trabajar ellos, no tú! seguro que así sus hijos se lo pensarán dos veces antes de entrar en paginas p0rnos o de hacking.

8. Soluciones rápidas.

En Windows como en cualquier S.O. las cosas se pueden arreglar de diversas maneras, pero buscar el origen del problema, documentarlo, estudiar las posibles soluciones, aplicarlas, hacerlo todo de una forma ordenada, limpia y eficiente es costoso, y con los lusers no tienes que perder el tiempo, no se lo merecen, así que tranquilo, en el 99% de las ocasiones hay una solución universal, formatea y reinstala. Si no tienen copias de seguridad aprenderán a hacerlas, y si no, la próxima vez, y si no, la próxima vez, y si no… ¿que cojones te importa? ¡eres un BOFH! Si el problema es de hardware es que es incompatible y pone en peligro la integridad del equipo, necesitan hardware nuevo y el viejo ¿adivinas? ¡te lo quedas tú!

Otra cosa es; tu tiempo es oro, aunque lo gastes escuchando música, viendo películas o estudiando la reproducción de los gamusinos o ¡lo que sea! así que cuando la solución sea reinstalar… que te lleven el computador a tu casa (puedes avisarles de que no necesitas el monitor o el teclado, pero hazlo después de que te los hayan subido), donde tendrás un archivo de instalación desatendida de Windows (registrado a nombre de: luser), después de reinstalar el Windows (cosa que te llevará unos pocos minutos) y tus aplicaciones favoritas (las mínimas e imprescindibles)… abre la caja, saca un poco los cables y espera el tiempo que te parezca necesario… quince días, un mes… (lo de dejarlo abierto es para dar buena imagen ante visitas)

Recuerda, estas muy ocupado, tienes exámenes, no te encuentras bien, existen miles de excusas para alargar su espera, como dijo aquél “vuelva usted mañana” o si no un más elegante “te lo podría dar, pero hay un problema con el checkbus de la BIOS y no me fió, que espero respuesta de Redmon y tal…”

9. Los resultados.

Puede que mucha gente deje de acudir a ti (te costara llegar a ese punto), pero no te verán como un ignorante o como alguien que ha abandonado el S.O. más usado, ante ellos seguirás siendo el que más sabe, sobre todo por que aquellas personas que te aprecian y aprecias serán las mismas que te alagarán ante cualquiera, no importa a cuantos lusers jodas, siempre estarán aquellos a los que reparás su ordenador como si fuera tuyo, así que la explicación a la que llegarán estas personas al encontrarse para los casos de los lusers serán del tipo “es que compra el computador en el Carrefeteur” o “es que tu hijo es muy torpe” además ¿quien quiere a esos lusers, desagradecidos y tacaños? pues tú, mi amigo BOFH, por que si no ¿a quien ibas a amargar el día de hoy? cuando llegues a BOFH verás que necesitas a esos pequeños perdedores a los que hacer la vida imposible, y lo mejor de todo es que ¡¡no pueden despedirte!!

Este documento se distribuye bajo la licencia Atribución – No comercial – Compartir en igualdad 2.0.

Así mismo en la web Benavent se pueden encontrar 8 historias escritas originalmente por Simon Travaglia (Analista/Programador en la Universidad de Waikato) pero traducidas al castellano; en ellos se puede ver como un Administrador de Sistemas (BOFT) trata a sus usuarios.

Como dejar de ser un “Pringao How-to” y no morir en el intento


Si te sentiste identificado leyendo la entrada: Pringao How-to (o cómo Windows es Fácil How-to) es posible que esta otra entrada sea una posible solución (El documento original es del Blog de matados2k):

Como dejar de ser un “Pringao How-to” y no morir en el intento.

Antes de seguir leyendo debemos aprender que es un “pringao how-to” leyendo este documento http://pinsa.escomposlinux.org/sromero/linux/pringao/Pringao_Howto.html , ¿te sientes reconocido?, quieres acabar ya con esto, te mostraré como conseguí yo salir de este circulo vicioso.

Llegar a ser un pringado es muy fácil, se empieza aprendiendo con tu primer ordenador, en mi caso con revistas, y con curiosidad y cuando llegas al nivel de saber instalar (siempre hablando de Windows) cualquier cosa (ya ves tu que cosa) incluido el hardware ya te habrás convertido en un Guru local, aunque no sepas nada mas, ¡ya eres todo un experto!.

Luego empiezas a subir de nivel, conoces cientos de programas y cuales son los mejores, sabes tanto que recomiendas el Panda como un antivirus, como el mejor, por que lo dicen las revistas y estas ya se sabe que están escritas por los expertos mas expertísimos, es mas si te pones eres capaz de copiar cualquier cosa bajándote el parche y te mueves por los chats. En este nivel ya te empiezan a pedir favores mucho mas de lo normal, esto aun es soportable pero aun podemos subir el listón.

Ahora empiezas a leer libros, a saber que son buses, a conocer las tecnologías de los procesadores y ese tipo de cosas básicas, incluso empiezas a conocer que existen cosas como Linux pero eso es para expertos muy expertos como los de las revistas. Ahora eres el Guru del barrio por excelencia y nadie dudará de que eres el mejor para que reinstales su ordenador, auque mas sepan hacerlo y queden igual, tu por ser tu eres el que mejor lo instalas. Ya hemos llegado a un nivel de pringado muy alto y a estas alturas ya no es tan divertido como antes. Pero aun hay algo peor alcanzar la supremacía pringado.

Para ser un pringado supremo solo necesitas una distinción sobre los demás que aunque sepas igual que otros pringados, a los ojos de los abusones de los pringados sea irrefutable que el que mejor vas a instalar, comprar o arreglar un ordenador eres tú. ¿Cómo se llega a esto? Pues muy fácil estudiar o trabajar en algo relacionado con la informática y cuanto más alto y rimbombante el titulo más supremo eres. Da igual que seas el estudiante de Ingeniería Informática mas zángano de toda la facultad, a sus ojos eres superior que un FP con años y años de experiencia y que cualquier vendedor, por que ya se sabe que todos los vendedores son unos ladrones ¿no? (nótese los tonos irónicos, se de buena tinta que hay muy buenos vendedores auque no abunden) , es mas cualquiera es mas que un vendedor, esos seres que nos estafan por que nuestra tarjeta gráfica genérica de muchimegas no rinden como las de las revistas, que mas dará la marca, menos mal que la compraste a precio de risa.

Llegados a este punto ser un pringado es insoportable ( y como sepan que te has hecho linuxero y te has ido al lado del software libre la has cagado ) si no sabes decir que “NO” cosa común entre todos los pringados. Y aunque a veces puede ser divertido, no os imagináis el gustazo de esto:

(beep)

– Abusón: ¡Que es eso! , ¡ Que ha sonado! , ¿Qué se ha roto?

– Pringado: Buff, que jodido es esto tío.

– A: ¿Tiene solución? ¿Se arreglará?

– P: No se tío esto ha sonado muy muy mal, esto es grabe.

– A: (Sudando para darle algo) ¿Y que es? ¡Dilo ya!

– P: Hay que cambiar el disquete para seguir instalando.

– A: Eres un hijo de puta ¬¬

(Risas y más risas del pringado)

Continuando, y aunque a veces podamos encontrarnos con situaciones divertidas (sobre todo si podemos hacer sudar al abson ya que estamos regalando nuestro tiempo), en mi caso cuando llego el día (estudiaba fuera de donde vivía) en que regresaba el fin de semana y me esperaban varios ordenador, para reinstalar, ¡como no! Y que te queden sin tiempo libre, y además te llamen para arreglar el ordenador del amigo de un amigo, EXPLOTAS y aquí empieza el desquite.

Por supuesto mandas a la mierda a tu amigo y no arreglas ni uno de los que te esperaban, salvo que sea el de un familiar (de esos no se pueden escapar) y empiezas a ser un hombre muy ocupado:

– A: Joder se me ha jodido el ordenador, y no puedo seguir jugando al GTA y seguro que he perdido el parche.

– P: Ufff, pues va a ser jodido este finde no puedo (tengo que sentarme en el sofá y ver la tele), ¿Te corre prisa?

– A: Pues hombre si pudiera ser esta semana y si no ya la otra.

– P: UHF, la próxima semana no se si vendré a Badajoz.

– A: Mejor avisa cuando puedas.

…. dos semanas después…

– A: ¿Vas a venir este finde?

– P: Joder tío no puedo, tengo que hacer practicas (tengo que jugar al ordenador por que mi tiempo libre ahora es mío) y no se si podré.

– A: Mierda… si eso, ya sabes.

…. una semana mas tarde…

– P: ¡Que tal! Que mira ya puedo este finde.

– A: Ya no hace falta ya lo he hecho yo mismo.

– P: Lo siento tío, otra vez será (¡¡¡puta madre!!!)

Que reglas podemos sacar de esto para dejar de ser un pringado:

1º TARDA ENTRE 2 y 4 VECES EL TIEMPO DE URGENCIA QUE TENGA. Y NUNCA DIGAS QUE NO SE LO VA HA HACER porque:

2 º CUANDO SE CREA UNA NECESIDAD SE APRENDE MUY RAPIDO y le estarás haciendo el FABOR de que aprenda por SI MISMO.

EXCEPCIONES:

1º No apliques esta regla cuando el problema es crítico para el trabajo del abusón, o perderá dinero (como desperdiciar una adsl un mes), dile directamente que no o ayúdale.

2º No lo apliques en épocas cruciales. Si te piden que le montes un ordenador y aplicarlo supone que vas a dejar a los niños sin reyes, es que eres demasiado cabrón, móntaselo o dile que no que no puedes.

MAS REGLAS:

3º NO HAY LIO LOS AMIGOS DE MIS AMIGOS NO SON MIS AMIGOS, que se aguanten o PAGEN. Normalmente por no pagar encontraran otro pringado, ¿Pagar? ¿Que es eso?

4º SOLO AYUDA A TUS AMIGOS DE VERDAD, ESOS QUE DARIAN LA CARA POR TI, A ESOS AYUDALES SIEMPRE.

5º CON LA FAMILIA SE MAS SUAVE CON ESTAS REGLAS, pero si puedes aplícaselas.

6º A TU PAREJA Y FAMILIA COMO PADRES Y HERMANOS TAMPOCO SE LO APLIQUES.

Con estas simples directrices conseguirás dejar de ser un pringado en poco tiempo.

¿Qué hay que ser un poco cabrón para hacerlo? Pues no, simplemente piensa la cantidad de tiempo que pierdes a cambio de nada y muchas veces incluso te critican, piensa en la cantidad horas perdidas haciendo cosas tan simples como reinstalar un Windows en que la mayoría de veces se estropean por meterle todo tipos de porquerías y por que navegan por paginas “porno”, esas que nunca reconocerán que visitan a menudo aunque tengas miles de dialers. Cosas tan sencillas de solucionar por la que te estarán llamando siempre aunque les expliques una y otra vez como solucionarlo (a mi incluso me han llamado para leerme un pantallaza azul de Windows por si sabia arreglarlo, como si yo hubiera programado eso).

Claro luego están por otra parte los que siempre saben gratificarte aunque sea solo con una buena comida o cena, a esos siempre les ayudaría.

Pon fin al abuso.