La putada de ser informático: Nadie te cree. (La metáfora del arquitecto)


En el Blog Punto y Aparte3 hay una entrada titulada: La putada de ser informático: Nadie te cree. (La metáfora del arquitecto) de la cuál hago un copy & paste:

Ojo, para entender este art¡culo posiblemente necesites haber le¡do el pringao-howto y el lo reconozco, soy informático

Os voy a proponer una situación muy sencilla. Se trata de una conversación entre un arquitecto y un amigo suyo, quien le pide ayuda porque quiere comprarse una casa. A muchos os sonará la matáfora.

Como es muy largo, por favor, haz clic en “leer más” para seguir…

RING RING (Suena el teléfono)

– Hola, Jose, qué tal

– Hombreeee, Antonio. Cómo estamos

– Pues mira, te llamo porque quiero comprarme una casa, y como tú eres arquitecto, pues a ver si me puedes aconsejar

– Bueno… a ver. Si quieres quedamos un día y damos una vuelta por unas cuantas immobiliarias, a ver cómo está el panorama

– Cojonodo, tío, ¡luego te invito a una birra eh!

– Vale, pues mañana por la tarde libro, quedamos a las cinco?

– Perfecto, perfecto. Hasta mañana, ¡gracias!

– Veenga, hasta mañana

(AL DÍA SIGUIENTE)

– Bueno, ya hemos visto cuatro o cinco fincas. ¿Qué te parecen?

– No sé, ¿tú qué crees? Como eres el entendido…

– Pues yo de tí me compraba esa casa de cemento, bien situada en la ciudad y que parece acogedora

– ¿De cemento? ¡Pero si yo quiero una casa de papel!

– ¿Pero para qué coño quieres una casa de papel?

– Joder, es lo que tiene todo el mundo, ¿no?

– ¡Pero si son una basura! ¿No me dijiste que precisamente Mariano había perdido la suya durante el último temporal? ¿Que salió volando con todo lo que tenía dentro?

– Es que las casas de cemento son sólo para arquitectos

– ¿Eso no te hace pensar que quizá sean mejores?

– Pero no puedo poner biombos en una casa de cemento, tendría que levantar paredes o tirar muros cuando quiera hacer reformas

– Efectivamente, y eso repercutirá en que tu casa será más segura. ¿No viste que a Luis le entraron hace poco? Se compró una puerta de conglomerado, y un ladrón se la tiró al suelo de una patada

– Mira, dirás lo que quieras, pero yo no me voy a meter en follones. Compraré la casa de papel
– ¿Ni aun a igualdad de precio?
– No

– ¿Entonces para qué quieres mi consejo?

– Nada hombre, te lo agradezco mucho, pero me quedo con la de papel

– En fin…

(AL CABO DE UNA SEMANA)

RIIING

– Hola, ¿Jose?

– Hombre, Antonio, qué tal con tu casa nueva

– Pues de eso te quería hablar. Resulta que quiero poner un par de biombos para separar habitaciones, y te llamaba para ver si me los podrías colocar tú

– ¿Yo? ¿Por qué no llamas al carpintero? ¿No te hicieron un presupuesto global? Puedes decirles que te los coloquen por el mismo precio

– Ya, pero es que me fío más de tí

(Claro, como el día que fuimos a mirar casas)

– Bueeeeno, vale, me pasaré por allí el sábado.

– ¿Puedes traerte biombos de casa?

– ¿Cómorrr?

– Sí, es que como son muy caros pues tú que tienes contactos a ver si puedes robar un par y traérmelos para mí

– ¿No te estás pasando?

– Venga joder, que a tí no te cuesta nada. Si no le digo a mi vecino que me dé un par, que conoce a un tío que se encarga de pillarlos y le salen tirados de precio

– Tú mismo.

(SÁBADO)

– Joder, suerte que vienes, Jose

– ¿Qué pasa?

– Se me ha derrumbado una pared. Es que ayer llovió bastante, se deshizo el papel y me he quedado sin pared

– ¿Te extraña?

– Venga, a ver si me lo puedes arreglar

– (pfffff…) Veré lo que puedo hacer

– Muchas gracias eh, luego te invito a una birra

(LUNES)

RIIING

(Es Antonio… ¿le cojo el teléfono?)

– Jose, Jose

– Quéeeee

– Pues que ayer por la noche mientras estaba en el bar, entró un chorizo en casa y me ha birlado la tele

– ¿Y eso?

– Pues que los biombos que me pasó mi vecino eran robados, y por lo visto alguien tenía una copia de la cerradura

– Normal

– ¿Puedes venir a arreglármelo?

– NO

– Joder tío no seas borde

– SI

– ¿Pero no eres arquitecto? Es que yo no entiendo de esto…

– Ya ví cómo te dejaste aconsejar cuando compraste la casa

– Pero es que yo la quería de papel

– Entonces asume las consecuencias

– Hostia, ¿no me puedes hacer el favor?

– NO. Si quieres te doy el teléfono de una immobiliaria que se dedica cambiar casas de papel por casas de cemento. Necesitarás hacer alguna reforma, pero como mínimo no te entrarán a robar cada dos por tres ni tendrás que contratar vigilancia privada, ni se derrumbará el techo cuando llueva. Tú mismo.

– Vale, vale, ya lo capto. Llamaré a Felipe para que me venga a arreglar el biombo. Muchas gracias por nada, ¿eh?

– ….

Conclusiones

A dónde quiero llegar: si queréis que un informático os arregle el ordenador, tendréis que tener un mínimo de respeto y no poner las cosas mas difíciles. Si os dice que linux es mejor que windows y que no tiene virus, se cuelga menos y tiene programas gratuitos geniales, hacedle caso. Si os dice que uséis firefox para navegar, porque internet explorer es una fuente de virus y desgracias, no es por tocaros los cojones sino por haceros un favor

¿Verdad que si fuerais un arquitecto y os encontrárais en esta situación, sería estúpido que la persona a la que ayudáis os lleve la contraria e ignore vuestros consejos? ¿Pero por qué si cambiamos “arquitecto” por “informático”, “casa de papel” y “casa de cemento” por “windows” y “linux” a todo el mundo le parece de lo más normal? ¿Tan poca credibilidad tenemos los informáticos?

Si linux es más dif¡cil de usar que Windows -de hecho, simplemente es acostumbrarse al cambio- pues SE APRENDE. ¿No vas a la autoescuela cuando quieres conducir un coche? Podrías ir a pie, pero es más cómodo el coche. Cuando te sacas el carnet, estás gastando tu tiempo en aprender, para obtener un beneficio posterior. ¿Por qué entonces la gente se niega a aprender a usar linux?. Si os quisiera tocar los cojones simplemente pasaría de ayudaros. En lugar de eso, lo que hago es dar consejos que pasan a ser ignorados automáticamente.

Reflexiones

¿Por qué no se estudia informática en la escuela?. Las matemáticas están bien, la química da cierta culturilla y la lengua sirve para comunicarse. De acuerdo. ¿Pero por qué no se enseña informática?

Una persona que trabaje de biólogo posiblemente olvidará todo lo que haya aprendido de Historia. Un matemático posiblemente olvidará la filosofía. Un sociólogo ignorará totalmente sus estudios de física. Pero todos, todos ellos, trabajarán con un ordenador en el futuro. ¿Por que, entonces, no se enseña algo que va a ser esencial en la vida de toda persona dentro de diez años?

Este artículo está dedicado a toda la gente a los que ya no voy a arreglaros el windows. Ahora mi ayuda va en otra dirección, la dirección de linux. Se siente. O quizá no.

Lo reconozco, soy informático


En el Blog Punto y Aparte3 hay una entrada titulada: Lo reconozco, soy informático de la cuál hago un copy & paste, ya que aunque es de humor, no me extrañaría que a algún informático le haya alguna situación similar:

Seguro que lo habéis leído. Si no, ahí va.

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-”Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice

-”Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,

-”Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”

-”¿Pero tu eres gilipollas?”

-”No. ¡¡Soy informático !!”

Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

-”Hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea”

-”Mama si quieres te lo llevo al técnico”

-”Pero hijo, ¡Tu no eres informático!”

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan “hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática,… igual trafica con drogas !”.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice “coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero… jeje”, con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras”

-”Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida…

Nota: El texto no es mío, me lo enviaron por mail

Historia de humor: Para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dinero


En el Blog Malaparcado.com (Otras fuentes con la misma historia o similar: Ortigosano y Helektron.com) he encontrado una historia de humor titulada “Para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dinero” que hace bastante tiempo me llegó por eMail de la cual hago un “copy & paste”:

Los héroes de hoy son así…

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el Audi A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-xxxx-NM osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un Peugeot 206 “ultrastreetrayotunnig” en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros”.
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del Peugeot 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal….el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: “MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller. Un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi”.

Impresionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

Lo más curioso es que la historia tiene hasta una moraleja.

En esa misma página (Malaparcado.com) se comenta que es posible que sea una leyenda urbana ya que en la web Snopes.com (En inglés) hay una variación de esta historia pero con un trasfondo similar.

Frikibot.com: Series cómicas de humor


En Frikibot.com se pueden encontrar varias series cómicas de humor como:

Estos videos también pueden encontrarse en Youtube entre otros sitios web.

Frikibot es una creacion de José Antonio Peréz como se puede ver en su Blog Frikibot.blogspot.com.

Cálico Electrónico: Serie cómica de animación flash


Inicialmente Cálico era la mascota de la empresa ElectronicaWeb, pero como estrategia de marketing se creo una serie cómica de animación en formato flash alrededor del personaje de Cálico Electrónico (Incluso tiene un Blog y una tienda de Merchandising). La serie se distribuye gratuitamente por Internet, su creador es Niko y su equipo Nikodemo Animation (Información de Wikipedia).

La serie narra las aventuras de Cálico, un superhéroe de nacionalidad española atípico ya que:

  • Es bajito.
  • Le sobran unos cuantos kilos.
  • No tiene superpoderes.

Aun así Cálico Electrónico arriesga su vida virtual para salvar a los ciudanos de Electronic City del villano de turno en cada capítulo de la serie.

Historia del mundo actual en 3 minutos


En Youtube se puede encontrar un video que relata de forma humorística la historia del mundo en sólo 3 minutos (180 segundos):

Situaciones Graciosas de los Servicios Técnicos Informáticos


Hoy exponemos algunas de las situaciones ”chistosas” que han sido percatadas por Servicios Técnicos Informáticos,el contenido de esta información me llego a través de un email (en cadena).
Con esto no queremos ni ofender, ni hacer burla a nadie, ya que desde este Blog entendemos la situación de la gente que carece de una información acerca del mundo de la informática y que desde aquí pretendemos ayudar, aportar y dar soluciones.

Sin más os dejo con los casos.

Caso 1:
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario:Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2:
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3:
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4:
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5:
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’.
He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6:
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7:
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8:
Técnico de Servicio: Ahora,
pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9:
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10:
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11:
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..

Caso 12:
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13:
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.